Llorarle era bueno

no pude llorar ayer porque era anti práctico además me la he pasado llorando por dentro ¿qué más da hacerlo por fuera? -pensé antes llorarle era bueno 'como un cuervo viudo disecado...' ser el cuervo es otra cosa me despertó una pesadilla ojalá fuera igual con las pesadillas en vivo aquí una no despierta hasta que llega al final del túnel de la angustia me levanté porque estaban por vomitar mis ojos entonces pensé que era el momento de salir al patio lloré un cigarro regresé para encender esta pantalla que me ha consolado en situaciones semejantes (es patético pero debería promocionarse así) leí a bea dice que la hice llorar (bueno una bola de incertidumbre y yo entre ellas) leerla me hizo llorar ¿haremos una cadena de supermercados del llanto? con anuncios como 'vea los precios y llore' 'mire de nuevo su cartera, no le da tristeza?' '¿está usted sola?' llore '¿está usted acompañada y se siente sola? grite y llore' yo entré al correo electrónico alguien me escribió: 'me duele demasiado que te vayas del reino' me hizo llorar me escribió también madriz einsamkeit para aclararme qué significaba su nick 'EINSAMKEIT es soledad en alemán' me dijo he estado pensando en los últimos minutos si él tendría inconveniente en compartir conmigo el sobrenombre le escribí esto 'me despertó una pesadilla y tengo miedo de dormir de nuevo y soñar la segunda parte' 'es sólo un sueño' pensaba y luego me retracté es el sueño de mis miedos y mis angustias y es malo muy malo que me agarre dormida así no puedo defenderme de mí misma II Finalmente salí ayer al patio después de la cena a intentar el llanto es como estar constipada y es peligroso no sacar los desechos a tiempo me llevé una libretita por si acaso podía canjear lágrimas por versos nada no había nada que me hiciera llorar ni la llanta vieja ni la premonición de que estaba cerca el día de tener el patio para mí sola solo la luna refulgente redonda como si me mirara como una reina compadecida de la plebe le escribí esto: 'la luna no dice nada -siempre tan discreta yo rumiaba la luna quieta y callada le decía cómo duele cómo llueve en mi alma la luna está muda y plateada yo entiendo cuando está llena de palabras de confesiones negras y se desnuda vomitando todos los secretos menguando en silencio el sol nunca aparece de repente lo hace suavemente porque cuando una quiere estar a solas con la luna dan ganas de sacarlo al sol con una patada en el trasero yo rumiaba la luna sonríe levemente muestra sus manchas vuelve a su mudez como una viuda camuflada' luego entré me dormí tuve la pesadilla y lloré III él duerme me asomé por la ventana del cuarto eché un vistazo y parece que duerme más o menos bien no puedo mirarlo a los ojos desde la tarde y ya son las 5.56 de la mañana del día siguiente creo que esta vez me chingué yo sola repartí mal el sufrimiento cuando estuvimos a la mesa me quedé con la mayor parte por eso él puede dormir y yo me revuelco de dolor sobre un teclado pensé que estaba cansada de teclear mi verano malogrado pensé: 'quizá el cansancio quizá ya tengo sueño ahora podré dormir sin que me importe nada' me dije que fumaría un cigarro más y luego me acostaría pero me punzó el miedo ¿y si sueño con lo mismo de nuevo?' entonces escribí esto seguiré escribiendo hasta que se duerma el miedo IV estoy cansada de escribir como si hacerlo fuera un amuleto V analizaba... si la pesadilla me despertó para hacerme salir de mi hamaca después al patio para llorar entonces voy a salir ahora al patio y lloraré hasta que me devuelvan a mi hamaca el cansancio y el sueño (abstract reasoning es mi segundo talento según emode.com) VI llorarle era bueno porque lo hacíamos en relevos VII ¿dónde? ¿dónde está el amor, carajo?!! cerré los ojos llamé un taxi y lo esperé llorando (qué coincidencia este poema lo he escrito varias veces) VIII Luis (madriz eisenkaimt) quiere compartir conmigo, eso me hace feliz (me siento menos sola)... él escribió esto junto a su pintura en un muro de madrid ?para ti mi compañera de senda? ya puedo irme a dormi